Запретные сказки из собрания А.И. Афанасьева

Курочка Ряба.

Жил-был старик со старушкою, у них была курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко разбилось. Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась.
Идет просвирня, спрашивает: что они так плачут? Старики начали пересказывать: "Как нам не плакать? Есть у нас курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко и разбилось! Я, старик, плачу, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась". Просвирня как услыхала - все просвиры изломала и побросала.
Подходит дьячок и спрашивает у просвирни: зачем она просвиры побросала? Она пересказала ему все горе; дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола.
Идет поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил? Дьячок пересказал все горе попу, а поп побежал, все книги изорвал.

Дурень

Жил мужик да баба, у них был сын дурак. Задумал он как - то жениться да и поспать с женою. То и дело пристает к отцу:
- Жени меня, батюшка!
Отец и говорит ему:
- Погоди, сынок, еще рано тебя женить, хуй твой еще не достает до жопы, когда достанет в ту пору тебя и женю.
Вот сын схватился руками за хуй, натянул его как можно крепче, посмотрел - и точно правда, не достает немного до жопы.
- Да, - говорит, - и то рано мне жениться, хуй мой еще маленький, до жопы не хватает! Надо повременить годок-другой.
Время идет себе да идет, а дураку только и работы, что вытягивает хуй. И вот-таки добился он толку, стал хуй его доставать до жопы - и через хватает.
- Нестыдно будет и с женою спать, сам её удовольствую, не пущу в чужие люди!
Отец подумал себе: «Какого ожидать от дурака толку!»
Сказал ему:
- Ну, сынок, когда хуй у тебя такой большой вырос, что через жопу хватает, то и женится тебе не для чего; живи холостой. Сиди дома, да своим хуем еби себя в жопу.
Тем и дело кончилось.

Мужик, медведь, сорока и слепень

«Мужик пахал поле на пеганой [т. е. пегой] кобыле. Приходит к нему медведь и спрашивает: ..дядя, хто тебе эту кобылу пеганой делал?" — „Сам пежил", — ,,Да как?" — ,,Давай, и тебя сделаю!?" — Медведь согласился. Мужик связал ему ноги веревкой, снял с сабана сошник, нагрел ево на огне и давай прикладывать к бокам: горячим сошником опалил ему шерсть до мяса, сделал пеганым. Развязал, — медведь ушол; немного отошол, лег под дерево, лежит. — Прилетела сорока к мужику клевать на стане мясо. Мужик поймал ее и сломал ей одну ногу. Сорока полетела и села на то самое дерево, под которым лежит медведь. — Потом прилетел, после сороки, на стан к мужику слепень и сел на кобылу, начал кусать. Мужик поймал слепня, взял — воткнул ему в задницу палку и отпустил. Слепень полетел и сел на то же дерево, где сорока и медведь. Сидят все трое. Приходит к мужику жена, приносит в поле обед. Пообедал мужик с женой на чистом воздухе, начал валить ее на пол, заваривать ей подол. Увидал это медведь и говорит сороке с слепнем: ,,батюшки! мужик опять ково-то хотит "пежить". — Сорока говорит: „нет, кому-то ноги хотит ломать". — Слепень: „нет, палку в задницу кому-то хотит засунуть"»

Догадливая хозяйка

Жила-была старуха, у нее была дочь – большая неряха: за что не возьмется, все у нее из рук валится. Пришло время – нашелся дурак, сосватал ее и взял замуж. Пришла один раз она к матери в гости, та ее угощать да потчевать. А дочь ест да приговаривает:
- Ах, матушка! Какой хлеб у тебя вкусный, сытный, а у меня такой, что не проглотишь – настоящий кирпич.
- Послушай, дочка! – говорит мать. – Ты, наверно, плохо месишь тесто, оттого у тебя и хлеб невкусный, а ты попробуй тесто вымесить так, чтоб у тебя жопа была мокра! Тогда и хлеб будет вкусный.
Пришла дочь домой, поставила тесто и начала месить, помесит-помесит да подымет подол и пощупает: мокра ли жопа? И опять начнет месить. Часа два так месила, всю жопу запачкала, а узнать не может, мокра у ней жопа или нет. Вот она подняла подол, стала раком и говорит сынишке:
- Поди сюда, посмотри, не видать ли, мокра ли моя жопа или нет?
Мальчик посмотрел и говорит:
- Ах, матушка! У тебя две дырки вместе и обе в тесте!
Тут она закончила месить тесто, и спекла с того теста хлебы такие вкусные, что если б знали, как она месила – никто бы в рот не взял.

Две жены

Жили-были два купца, оба женатые, и жили они между собой дружно. Вот один купец и говорит:
- Послушай, брат, давай сделаем пробу, чья жена лучше мужа любит.
- Давай, а как пробу делать то?
- А вот как: соберемся-ка да поедем на Макарьевскую ярмарку, и чья жена сильнее станет плакать, та больше и мужа любит.
Вот собралися в путь, стали их провожать жены. Одна плачет, так и разливается. А другая прощается, а сама улыбается. Поехали купцы на ярмарку, отъехали немного и разговорились между собой.
- Ишь, как тебя жена то любит – говорит один, - как она плакала то на прощанье, а моя стала прощаться, а сама смеяться.
А другой говорит:
- Вот что, брат, теперь жены нас проводили, воротимся-ка назад, таким образом, да посмотрим, что наши жены без нас делают.
- Хорошо.
Воротились к ночи, вошли в город пешком, подходят вперед к избе того купца, у которого жена на прощаньи плакала, смотрят в окошко: она сидит себе с любовником и гуляет. Любовник наливает стакан водки, сам выпивает и ей подносит:
- На, милая, выпей.
Она выпила и говорит:
- Друг ты мой любезный, теперь я твоя.
- Вот какие пустяки: вся моя. Что-нибудь есть и мужнино!
Она обернулась к нему жопою и говорит:
- Вот ему, блядскому сыну, - одна жопа!
Потом пошли купцы к той жене, которая не плакала, а смеялась. Пришли под окошко и смотрят: перед иконами горит лампадка, а она стоит на коленях, усердно молится да приговаривает:
- Подай, Господи, моему мужу в пути всякого благополучия.
- Ну вот, - говорит один купец другому, - теперь поедем торговать.
Поехали на ярмарку и торговали очень хорошо, такая удача в торговле была, какой никогда не бывало. Пора уж и домой. Стали собираться назад и вздумали купить своим женам подарки. Один купец, у которого жена богу молилась, купил ей дорогой парчи на платье, а другой купил парчи только на одну жопу.
- Ведь моя одна жопа!
Приехали и отдали женам подарки.
- Что ж ты купил этакий лоскут? – говорит жена с обидой.
- А ты вспомни, блядь, как сидела ты с любовникоми говорила, что моя только жопа, ну я свою часть и нарядил! На! Сшей парчу на жопу да носи!

Кот и лиса

Мужик прогнал из дома блудливого кота в лес. А в этом лесу жила-была лиса, да такая блядь! Все валялась с волками да медведями. Повстречала она кота, разговорились о том, о сем. Лиса и говорит:
_ Ты, Котофей Иванович, холост, а я незамужняя женщина. Возьми меня замуж.
Кот согласился. Пошел у них пир и веселье, после пира надо коту по обряду иметь с лисицей грех. Кот влез на лису, не столько ебет, сколько когтями дерет, а сам еще кричит:
- Мало, мало, мало!
- Вот еще какой! – сказала лиса, - ему все мало!

Вошь и блоха

Повстречала вошь блоху:
-Ты куда?
-Иду ночевать в бабью пизду.
-Ну, а я залезу бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
-Ну, как спалось? – спрашивает вошь.
-Уж не говори! Такого страха натерпелась: ворвался ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, а потом как плюнет на меня и ушел!
-Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе, постучали, да с тем и прочь пошли.

Пизда и жопа

В одно время поспорили между собой пизда и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:
-Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да небо коптишь.
-Ах ты подлая пиздюга! – говорит ей жопа, - Когда тебя ебут, по мне слюни текут – я ведь молчу!
Все это давно было, еще в то время, когда ножей не было, хуем говядину рубили.

Мой жопу

Жили муж да жена. Вот, бывало, как подает жена мужу обедать, он и начнет ее колотить, а сам еще и приговаривает:
-Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет ее и мочалкой и мылом, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет ее колотить, и опять приговаривает:
-Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
-Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: мой жопу, мой жопу – как мне быть, я и так мою, даже до крови растираю!
-Эх ты, дура-дура! Ты мой-ка жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал ее бить муж.

Загадка: «Стоит девка на горе, да дивуется дыре: свет моя дыра, Дыра золотая! куда тебя дети? на живое мясо вздети»

Если понравилось, еще выложу, это эксклюзив, в инете такого нет!